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                                        开始和自己对话后,你看,我笑得多开心

                                        时间: 2019-09-26 | 作者:我是木山 | 来源: 必威下载 | 编辑: admin | 阅读:

                                          我最近很习惯自己和自己对话。

                                          倒不是我有多喜欢自言自语,只是相比之前,会更加愿意自己和自己相处。

                                          无论喜乐悲苦,我都愿意自己过一遍,再选择要不要展现出来,如果展现出来,会考虑是横向还是竖向呢?

                                          我以前可不是这样的人。

                                          喜欢倾诉,喜欢拉着人讲故事,心里面有一点点苦楚都要挖出来,希望对方的能够理解自己,一定要从头到尾把事情讲述一遍的那种。

                                          任何一个小细节都不会放过。

                                          生怕遗漏了哪一点衬托我痛苦的地方。

                                          曾经有段时间,我像一个祥林嫂一样,整天都在反复述说着一件事情。

                                          我的好朋友媛媛,常常是我还没开口,她便知道我要讲什么了,她对我讲的最多的一句话就是:“多思无益,多思无益。”

                                          渴望被理解,渴望被感同身受。

                                          所以总是把别人当成自己的救命稻草,乞求在别人的言语里面得到安慰和温暖。

                                          后来,我常常做一些看起来很零碎的事情。

                                          总觉得自己应该有绝对的,单独的机会,来和自己相处。

                                          无论从时间还是空间上来说,都应该如此。

                                          我开始在某个我的社交软件上面记录我的心情,流水账一样,都是一些很琐细的事情。

                                          拎不起来的那种,根本不值得对他人讲的。

                                          可我却常常觉得很自在,很轻松了,因为我会自己消化自己的情绪,自己去调节自己的状态。

                                          我把我心里烦闷的小情绪都写下来,有时带着愤怒,有时分享一些矫情的文字,又或者放上一两张自己觉得好看,又不好意思放到公共社交软件上的照片。

                                          还自顾自地夸奖说:我真好看呀。

                                          这是我自己的天地,没有任何人知道的天地,我放肆地在里面宣泄我的情绪。

                                           

                                          转而,开始和这个世界握手言和,温柔相笑。

                                           

                                          像是日记本一样,不过这是电子版的嘛,方便之处便是可以随时随地发一些自己想发的东西,也会在清醒之后,嘲笑自己昨天晚上的文字矫情,情绪平复下来之后,也搞不懂刚刚自己为什么生气,当然快乐肯定是加倍的呀,再看一次还是会很快乐的。

                                          也不知是不是常年和文字打交道的缘故。

                                          偶尔写写生活的小细节。

                                          很多时候,我常常是那个被倾诉的人。

                                          这两年,我听到的故事比小说精彩,也比菜市场还杂乱,大到重亲离世,小到室友用了自己的圆珠笔,我都成为了这些酸甜苦辣的见证者。

                                          能够成为你们的树洞,你们的垃圾桶,当然,这是我的荣幸。

                                          也是你们的经历,带我看到了这个世界的多样性,丰富性。

                                          这期间也有很多人把我当作救命稻草般,一个劲儿地问我怎么办?尤其是一些感情有遇到挫折的姑娘,“他还爱我吗?”“我们还能回到以前吗?”“我真的很痛苦,怎么办?”

                                          ......

                                          这些问题我听了很多很多遍。

                                          当然,我的情感经历并不丰富,男生的想法其实我也了解得不多,很多时候并不能给出很好的建议,所以我常常只能就姑娘所说的事情,尽可能中肯地给出自己的想法。

                                          平心而论,作为被倾诉者,我也有很无奈,很烦躁的时候。

                                          某个好友因为感情的事情,给我打了六个小时的电话,我不断的劝说她,她总是沉浸在自己的悲伤里面不能出来。

                                          也所谓旁观者清,作为从一开始就见证他们的朋友,我其实不相信事情如她所想那样。

                                          可是真的没用啊,她不断地给我运输自己的负能量,我安慰也安慰了,劝说了劝说了,甚至严厉呵斥都没有用。

                                          那一瞬间,她的负能量直线传递给我,搞得我心情也很不好。

                                          我很想挂掉她的电话,不再想听她絮絮叨叨说着一些明明两个小时之前和我说过的话。

                                          以自己的观点来看,主动给予别人负能量是一件非常不负责任的事情。

                                          网上那句话也很对啊,真的没有人可以感同身受的。

                                          很多事情心结只能自己打开。

                                          这也是我在很久之后才明白的道理。

                                          之前一个要好的朋友,他就一直和我强调:真正的强大,心里面的自信,永远都是自己给自己的。

                                           

                                          我甚至也见证过他整个人状态都特别崩溃的时候,那段期间,能够感觉到他整个人身上都散发着一种极其抑郁极其沮丧的气息。

                                          而且脾气特别不稳定,一点小事情就可以惹到他。

                                          作为朋友,我当然是特别担心他,希望他能够告诉我最近的状态,看看自己能不能尽一点绵薄之力。

                                          但是他总是不愿意说,我甚至可以看出他勉强的强撑。

                                          他总是和我讲:“没事儿,不用担心。”

                                          作为朋友,我那个时候会觉得,他好像没有那么相信我们之间的感情,会觉得有些疏远,一方面心疼自己的朋友,一方面又开始怀疑我们的感情。

                                          可是当他有一天状态特别不佳,把自己的情况都告诉我后,又开始不断道歉,他的原话是:“我真的很不想和你说这些,我觉得这些负能量是极其不好的,对你是极其不好的,可是你又说你不在意,真的,我不知道该怎么办。”

                                          能为自己亲密的人分担痛苦是一件很伟大的事情。

                                           

                                          能不让自己亲密的人为自己担心是一件更伟大的事情。

                                          我努力想做前者,朋友一直属于后一类人。

                                          我想了想,世上总有一类人,在旁人面前,把自己的痛苦极度缩小,扛过那段日子之后,提都不愿意提起,更不要说什么云淡风气。

                                          后来我终于明白他不断和我强调个人独立,个人坚强,个人自信是一件多么重要的事情。

                                          写起这篇文章的目的,其实并不是让大家内心有苦楚不找人倾诉,也并不是拒绝朋友索要拥抱索要肩膀的要求。

                                          结合题目啊,为什么笑得这么开心呢?

                                          当我和自己和解之后,当我习惯和自己对话之后,我发现啊,给人以舒服是很高的境界了,此种舒服便是积极乐观。

                                          我只是想说啊,尽可能多和自己对话,尽可能自己消化自己的情绪,不麻烦别人,是弥足珍贵的品质,也是异常难得的体验。

                                          如果可能的话,尽可能给身边人少一点负能量。

                                          当然,你如果依旧非常痛苦,你看,你面前,木小木给你张开了手臂,我愿意给你一个温暖的拥抱的。

                                          文:木山排版:木山图片:cr.merma

                                        文章标题: 开始和自己对话后,你看,我笑得多开心
                                        文章地址: http://www.sytgcc.cn/article-95-150788-0.html
                                        文章标签:你看  得多  我笑
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